Archive for Iunie 2012

Cel mai prost din curtea şcolii filosofice

Prima oară l-am înjurat pe Băsescu la puţin timp după câştigarea alegerilor din 2004, când a apărut scandalul casei din Mihăileanu. N-am înţeles clar ce-a fost acolo, dar Băsescu nu avea voie să se bage în rahatul ăla.

A doua oară, l-am bălăcărit, furios şi dezorientat,  când a refuzat să-l numească pe Ticu Dumitrescu la conducerea CNSAS.  A fost prima oară când l-au huiduit în public propriii susţinători, pe treptele din faţa CNSAS.

A urmat o salbă de muieli mai mici sau mai mari, în funcţie de ce boacăne mai făcea dumnealui. Un moment deosebit a fost  intrarea în politică a mezinei  buzate , cocoţarea dânsei în fruntea organizaţiei de tineret şi, de acolo, aburcarea în Parlamentul European.

Presa a dezvăluit cum s-au organizat milităreşte filialele PDL pentru ca loaza prezidenţială să nu mai rămâie repetentă şi anul acela. L-am detestat pe Băsescu pentru slăbiciunea asta nepermisă. Trebuia să-i fi ars una după ceafă, să-i fi bagat minţile-n cap. Stai uşor, mă, proasta lu tata, hăhăhă.

Eu nu cred că EBA are minte pentru job-ul ăla. Nu mă gândesc la celebrele „succesuri”. Alea-s o manipulare de doi lei. Am văzut filmuleţul original, în care toanta se corectează în secunda a doua. Însă deontologii pluii  au decupat secvenţa.

Dar, în rest,  ce o recomanda pe ea pentru Parlamentul European?! Cariera din tabloide, piţiponceala din botul tunat?! Absolut nimic. Nesimţita a profitat de infrastructura de partid a lui papa ca să se facă, fără nici o cădere, deputăţeasă europeancă.

Eram sigur că loaza nesimţită o să ne facă de râs crunt. Dar uite că, spre surprinderea mea,  n-am remarcat să fi făcut gafe. O fi ţinut-o sub aripă Traian Ungureanu, sau a învăţat ea, din instinct,  să zboare sub radar, să nu se facă remarcată.

De ce mi-am adus aminte de EBA? Pentru că, zilele astea, cineva  a dat în locul ei cu mucii în fasole, în faţa vecinilor mai spălaţi din Europa.

Surpriza nu a venit nici măcar de la ciobănetele Gigi Becali, altă arătare scăpată din ţarc.  Gafa a comis-o ministrul de Externe.

Cu câteva zile înainte de plecarea delegaţiei române la Consiliul Europei, într-o conferinţă de presă, filosoful Andrei Marga,  mai nou filosovietic putinist, comunică, prin purtătorul de cuvânt, că nu poate prezenta poziţia ţării noastre faţă de problemele economice abordate la Bruxelles, deoarece nu a avut timp să se pună la punct cu informaţiile.

Aşadar, Europa, aflată într-un impas uriaş, reunită într-o încercare  de a se pune pe picioare, află din paginile The Economist că reprezentanţii uneia dintre ţările membre nu reuşiseră să înveţe materia până cu câteva zile înainte de examene , dar că o să se prezinte, totuşi, poate iau, la plezneală, o notă de trecere.

Văleleu!

Atâta imbecilitate şi atâta lipsă de seriozitate nu ţin minte să fi remarcat recent la politicienii noştri plecaţi să ne facă de râs pe-afară. Ponta nu se pune, Ponta e un caz special. Şi nici nu ţin minte vreun guvern care să-şi fi făcut imaginea praf mai repede şi mai grotesc decât ăsta al lui Ponta.

EBA ministru de Externe!!!

Anunțuri

The Little Fucking Stinking Egg

În maşina noastră s-a căcat un duh rău. Altă explicaţie nu există pentru niagara pestilenţială care îţi smulge polipii şi-ţi lichefiază ochii de cum deschizi portiera.

Mi se pare neplauzibil ca ouşorul spart acum câteva zile la o trecere de pietoni, când am frânat brusc şi s-au dus dracu’ prin maşină toate pungile de pe bancheta din spate, să fie responsabil pentru această blestemăţie olfactivă.

L-am cules de gălbenuşul şi albuşul tolănite pe mochetă, pe lângă scaun, am frecat după el, am folosit fâs-fâs de spălat vase şi am stors odorizantul de la maşină, ca să fie bine.

N-a fost. A doua zi, pe la prânzişor, pe un soare puternic, maţele lui Belzebut mi-au suflat în faţă. Oroarea…oroarea…Caută, chinuie-te,  dă covoraşele la o parte încă o dată. Vizual, totul părea în regulă. Dinspre partea nasului, era sfârşitul lumii.

Soţia insistă că s-a mai atenuat, azi de-abia de simte. Aş vrea s-o cred şi eu, la cum cum m-o fi crezut  domnul îngreţoşat de la service-ul ITP, căruia i-am spus că nu e de la mine.

Jurământul lui Hipocrit

Câteva panseuri şi curiozităţi.

Ce diagnostice au deţinuţii internaţi acum la Spitalul Penitenciar Rahova?

Suferă toţi de bubuţe mici, gen căcuţă moale de la un iaurţel expirat, sau există şi domni cu cuie în cap, sau buzunare artizanale pă burtă?

La Spitalul Penitenciar Rahova au fost internaţi, vreodată, pacienţi aflaţi în situaţii medicale asemănătoare cu cea a lui Adrian Năstase? Hipertensivi, diabetici, cu plăgi penetrate? Dacă da, au fost trataţi cu succes, sau starea lor de sănătate s-a agravat, din cauza condiţiilor din spital?

Dacă la Spitalul Penitenciar Rahova  sunt internaţi deţinuţi cu zgaibe asemănătoare cu cele ale lui Adelu*, atunci, domnii respectivi – egali în drepturi cu Năstase –  să fie transferaţi de urgenţă la Spitalul Floreasca.

Păi, nu?

* iată cazul recent al pârnăiaşului Dănuţă Chelu, adus la Spitalul Penitenciar Rahova de la Spitalul de Urgenţă Slobozia, unde fusese operat pe motiv de plăgi împuşcate şi fractură a umărului drept

Superbul instantaneu cu dl. Dănuţă a fost asigurat cu amabilitate şi fără să ştie de Adevarul.ro.

Glume pe … portativ! Ha-ha!

Întrebare: Ce melodie de răspuns primeşte pe mobil  Dan Voiculescu  atunci când îl sună pe Crin Antonescu înainte de miezul zilei?

Răspuns derutant: Varanu’, dorm!

Primim de la Institutul de Medicină Ilegală „Mina Manglovici”

Dubioasa tentativă de sinucidere prin împuşcare a vânătorului Adelu trebuie să-i fi pus pe gânduri pe unii dintre concetăţenii noştri. Ce s-ar face ei dacă s-ar îngroaşa gluma, cum ar ieşi la liman? Cum s-ar sinucide puţin?Păi,  fiecare cum ce se pricepe.

Flatulentul Dan Voiculescu  şi-ar băga capetele unui furtun în fund şi în nas. Ar supravieţui intoxicaţiei potenţial fatale cu gaze, impresionând publicul. Totodată, Voiculescu ar deveni şi mai plin de sine.

Copilotul Victor Ponta s-ar reapuca brusc de raliuri. Radu Tudor ar dezvălui în direct că Victor manifestă o atracţie nesănătoasă pentru locul mortului, semn că are gânduri negre. Săracu’ băiat, uite la el, cred că nici armata n-a făcut-o încă.

Ion Iliescu ar putea să intre într-un bar de mineri să li se pişe în halbe. Eventualele plăgi vor fi mascate cochet cu o căciuliţă elegantă de astrahan.  Dar sunt şanse mari ca târnăcopul să se înmoaie, când primul ortac va observa că aşa au mai mult de băut, iar gustul e practic cam acelaşi. Tătucule al subvenţiei, ce măiastră demonstraţie practică! Iartă-ne!

Crin Antonescu are opţiunea să-şi inducă o porţie de somn echivalentă cu o supradoză de somnifere. Exploatând făgaşul trasat de Lăzăroiu, cu Albă ca Zăpada din politică, Antena 3 l-ar porecli Frumosul din Pădurea Aburită şi l-ar face irestibil electoratului feminin, majoritar în ţară.

Cătă Botezatu s-ar trage în ţeapă. Şi nu l-ar durea nici în cur.

Epifanie

Ciorba de burtă este dovada că Dumnezeul beţivilor există. Şi că este milostiv.

Frumoasa poză este de aici, unde am văzut foarte multe chestii mişto.

Viaţa şi operaţia lui Năstase

Pe Adevărul.ro, un inventar al epocii Năstase.Îi doresc sănătate lui Adrian Năstase. Dar consider că nu e cazul ca semnificaţia condamnării lui la închisoare să fie eclipsată de incidentul ăsta de un dramatism discutabil.

Există tragedii cutremurătoare, cu tineri, chiar cu copii care se spânzură părăsiţi de persoana iubită, de părinţii plecaţi la muncă în străinătate. Sunt oameni nevinovaţi, oameni buni, care-şi iau viaţa îngenunchiaţi de boli hidoase. Astea sunt tragediile adevărate, care eclipsează prin grozăvie şi nedreptate orice alte circumstanţe.

Nu gestul dramatic, regretabil, dar aproape narcisist al unui personaj condamnat pentru corupţie, care n-a suportat căderea (destul de uşurică, totuşi) din Olimpul personal pe saltelele din paturile suprapuse de la Rahova.

Un citat premonitoriu din articol: Dacă e o problemă, spuneţi, măi băieţi, care e ăla corupt, pe care să-l împuşcăm pe stadioane.